Många vill veta varför det är mycket sex i början av ett förhållande. I nykärfasen kan det tyckas som att allt är utan ansträngning - beröring, samtal & kvalitetstid bara händer. Vi vill vara med varandra hela tiden och dragningskraften kan kännas magisk och beroendeframkallande.

I takt med att kärleken fördjupas brukar de här stora, omvälvande känslorna, och sexlusten, minska.

För många kan det här vara förvirrande: om vi verkligen älskar varandra och är kära – varför minskar, eller försvinner, sexlusten?

Och, kanske allra viktigast – betyder det här att relationen är över?

Som sexolog är det här frågor jag möter dagligen.

Min utbildning och erfarenhet har lärt mig att lust som minskar över tid inte behöver vara en signal på att något är fel.

Och framförallt – lust som är låg eller borta kan komma tillbaka.

Det finns sätt att öka lusten och ett av de här sätten handlar om att förstå varför vi vill ligga ofta och mycket när kärleken är ny. Svaret? Det beror på en blandning av hormoner och beteenden.

Först när vi förstår grunden till lusten i relationen, kan vi arbeta oss tillbaka till den.

De tre kärleksfaserna

Enligt antropologen Helen Fisher, finns det tre kärleksfaser. Varje fas drivs av särskilda hormoner och neurokemiska reaktioner i hjärnan.

Första kärleksfasen – lust

Lust är känslan av att vilja ha sex och den här fasen karaktäriseras av hormonerna testosteron och östrogen.

Ibland tänker vi på testosteron som hormonet som enbart drivers mäns sexlust. Men testosteron ökar faktiskt sexlust hos personer av alla kön.

Andra kärleksfasen – attraktion

Attraktionsfasen styrs av dopamin, noradrenalin och serotonin. Enligt Fisher är det hjärnans belöningscentrum som styr känslan av attraktion, vilket man tror är en av förklaringarna till att den här fasen upplevs lite som en drog – vi blir hela tiden belönade.

Det är i den här fasen som enkla saker som att sova och äta plötsligt kan bli svåra.

Tredje Kärleksfasen – anknytning

Anknytningsfasen styrs av hormonerna oxytocin och vasopressin.

Oxytocin frigörs under sex – ofta efter orgasm. Det frigörs även av generell beröring och brukar i folkmun kallas för ett ”må-bra-hormon”.

Den här fasen kan innehålla sex, men dess primära funktion handlar varken om sexlust eller attraktion, utan om att stärka anknytningen emellan oss. Här kan vi alltså gå från mycket sex i början av ett förhållande till att ligga mer sällan.

Den tredje kärleksfasen är alltså delvis en förklaring till varför lusten blir naturligt lägre under en lång kärleksrelation.

Är det verkligen så här enkelt, då?

Nja, inte riktigt.

Kärleksfaserna är onekligen relevanta och intressanta– men som sexolog har jag märkt att de inte alltid går att urskilja så lätt.

Till exempel behöver vissa känna en stark anknytning för att känna lust, medan andra känner attraktion före sexlust och sedan knyter an till varandra.

Faktum är att kärleksfaserna erbjuder bara en del av förklaringen. Sexlust är komplext, men också påverkbart, även om vi befinner oss i anknytningsfasen. Det betyder att du kan göra mycket för att få tillbaka lusten.

Handlingar & beteenden styr också din sexlust

Sexlust är inte bara en konsekvens av hormoner som frigörs per automatik – dess existens beror även i hög grad på våra tankar och beteenden. Det är därför sexterapi och sexualrådgivning ofta är lösningen på låg sexlust. Det behövs ofta inte ”mer” hormon eller någon medicinsk lösning.

Våra handlingar och tankar är också en förklaring till varför sex i början av ett förhållande “bara händer”. Allt vi gör är som en enda stor förberedelse för att ha sex.

Vi är måna om vårt utseende – kanske tränar vi mer, väljer vår kläder med omsorg, och fixar vårt hår. Det här leder till att vi känner oss attraktiva – och attraherar även vår nya partner.
Vi ger varandra vår fulla uppmärksamhet– inget scrollande på instagram under middagen eller smsande med vänner under promenader tillsammans.
Vi går på dejter – försöker att imponera på varandra med våra bästa, roligaste anekdoter för att den andra ska vilja vara med oss – på så sätt skapar vi sexuell energi.
Vi tillbringar timmar och timmar med att prata med varandra – vi lär känna varandra på djupet. Vi vill veta vad den andra tycker och tänker om allting, vad de känner och hur de mår. Vi vill veta om deras uppväxt, vad de gillar att göra och hur de blev de dem är idag. Intresset vi visar väcker lust hos den andra – och hos oss själva.
Och – inte att glömma – vi är ofta i konstant fysisk kontakt – vi rör vid varandra, smeker, håller om, kramas och gosar.

Alla de här beteendena är potenta eftersom de ofta leder till sexlust.

Vi slängs alltså inte bara in i sexlust på grund av ett påslag av dopamin eller testosteron, utan vi arbetar oss också mot sex utan att ens märka att det är ”arbete” – eftersom arbetet handlar om att vara med varandra och skapa positiva spiraler.

”Arbetet” gör också ofta att vi känner lust till varandra – men också till oss själva. Och för många är just lusten som du känner till dig själv – viktig för att vilja ha sex.

När du känner dig åtrådd, älskad, omtyckt, fin – då går du igång och vill ligga.

Det går att få tillbaka din sexlust

Sexlust kan styras åt olika håll, beroende på hur vi agerar och hur vi tänker.

Om du vill få tillbaka din sexlust, går det.

Tricket är, delvis, att förstå varför den fanns till en början – dels kanske de olika kärleksfaserna spelade roll – men även hur du och din partner betedde er, kickade igång sexlusten.

För mer hjälp med att förstå varför du har mindre sexlust nu, kan du använda mitt gratismaterial Lilla lust-testet. Testet bygger på min erfarenhet som sexolog och sexologisk vetenskap och ger dig svaret på din fråga om varför du har mindre sexlust nu (och hur du kan göra för att ditt sexliv ska bli mer som sex i början av ett förhållande igen).